Trot om ni vill, men detta hände på hundhjälpens form

Håll i hatten nu :

Hundhjälpens saga
Too-de-loo sa kaviarhanen i sin fiskbil! Morgonrocken vill jag räkan ska signera med mammas bullar.
Nähä, sa gäddan flundran får inte dricka doktorns sprit! för då kommer tänderna att lossna för den biverkningen
kan man köpa även i godisbutiken för sisådär 1,50 På räntefri avbetalning. jippi ! sa prinsessan. Tyvärr kom abborren och tog allt som satt löst inklusive slängkappan som prinsessan sytt själv men tiaran fick bögen på hörnet!
Varför gillar du rosa glittriga saker?? Varför inte silvriga knubbiga små svampar som man doppar i mörk choklad?
och blir hög som ett höghus. Ortoligt nog skulle torsken med till ladugården för att titta på ynglen men strutfuten ville inte ha torsken stirrandes bredvid...så kaffet kokade över medan Gnäll-Pelle snavade över griniga silverfiskar
som låg på mattan i TV-rummet Å han som skulle skala lök till hela kompaniet! Det blev kaos utan en kniv att peta öronen så jag använde pennstumpen och sugröret som sedan reades ut på Hennes & mauritz och köptes av prästens lilla kråka som heter Maja-Lisa. Dagen efter skulle Maja-Lisa ut och hoppa hage med Nemi, Knorrhane, Pisse-Nisse
och tant Gredelin. Ingen kunde tala för de hade tagit en hutt nagellackborttagningsmedel som någon hällt på flaska
och bytt etikett som saknade text. Vem skulle nu köra till Gottland när alla var golvade och utan så fruktansvärt berusade?? Fullast kör, sa Silvia och skrattade, Kör fram limosinen för Jonas vill åka till Tjota-hejta och tjäna pengar
innan nykterhetskommiten upptäcker puben på andra sidan älven vid Per Gessles hus strax bakom soptippen.
Där katterna fångade hundar till dessert Gåendes i diket utan strumpor eller höfthållare, ropade Elsa-Britta:
Jag vill ha ormbunkstoppar till desseren utan äcklig grädde. Önskar bara varm sås till glassen! Helst med jordgubbssmak för det tykte bara hon om men ingen annan skulle få röra om i grytan så hon tog stora sleven och
smällde till sin odåga till man. Hans uppgift var att skala lingonen medans Skalle-Per svor No smoking här endast schrickförtärjing tillåjtes Hulda fräste irriterat rotmos tiil brännvinet vill jag inte ha...utan massor potatisgratäng med vitlök och ljummen snaps! Sedan blir dagen ett rapande töcken och vingliga ben ! Men tusan så... konstigt det låter
när morfar spelar Basfiol och flöjt utbrast Jonas glatt Och började kompa med sin mungiga.Tonerna dansade ut
genom oljefiltret på traktorn nere hos Ylvas lekstuga som Var gjord av koskit, halm och överbliven likör 43.
där vilade en bonnlurk med brylcreme och dasslock till en sidenpyjamas på tomtarnas nya loft under hundkojan där råttorna har kalas med retstickan och skomakaren. Plötsligt ropade Törnrosa till Drak-ulla Din lilla utpressare släpp min spåkula! Drak-Ulla flinade elakt sluddrade lite och spottade ut snuset .Ha..ha..vad tokiga ni är... i morfars frukostfil. kryddigt gott sa gubben, påminner om när jag var.. i Japans huvudstad och testade att jobba som Geisha.
Men kimonon var av spindelväv med svarta flugor invävda som körde vespa ikapp, iklädda velouråttabenssparkdräkter vackert lila nyans, som bländade alla som gick på strandpromenaden. Hoppsan där ramlade tant Svea ur helikoptern. Som tur var så hade hon ätit ärtsoppa innan så att när hon fes åkte kjolen ut och
bakfickan trillade av över huvudet på Kalle Ankas brorson, Då slog Björnligan upp tältet och klev i kloaken men vad sjutton vi har ju inte duschat eller vädrat lakanen för ingen kommer ändå till Hackelbackskogen sa Klas Klättermus glatt och rapade vitlök. Så alla andra utan sina kalsonger ropade till Klas: SE UPP:..BAJAMAJAN står inte kvar. Dra för böveln annars hämtar jag Halta-Lotta från Finnskogen. Inget giftermål skulle ingås utan EU-bidrag, Alla jublade vilt och kastade harlortar på ladugårdsdörren med Snygg-Eriks porträtt på pottan som låg inne i skafferiet med smörbyttan och katten Findus hårbollar. Nu blev kaoset totalt eftersom alla började dansa jenka runt midsommarstången som föll över Maud Olofsson. Jippie ropade Göran äntligen skatteåterbäring! Samtidigt satt en onykter Alika i trädet och skrattade så byxorna trrillade av så att drottningen vägrade vikariera för Lill-babs och sjunga imse vimse spindel har du någon ull? men rap-versionen förståss om Klasgöran eftersom han ville höra
körflickorna. Nu snubblade Elli på potatisen som var het bland Ockelbos kändisgäng fanns det en trebent rockande kamel som ringde gratis till utlandet mellan Tårna och restaurangen vid Silvias garderob. Ingen fattade egentligen
vad Robin Hood gjorde bakom hörnet med fantomen utan overallen. Båda rusade mot Ulf Lundell som gömde sig
bakom en stor öppning i landskapet bakom ladugårdsväggen. -"Faderullanlej", sluddrade han när det var dags
För årets dansbandsfestival i Bastuträsk. Samtidigt Som nudisteras årsmöte ringde Berts mobil så han svarade:
Måste jag klä i det jag har i bagageluckan? Självklart sa Babsan klänningen på, Bertgrabben! Ok, men bara
för ikväll! Imorgon I morgon är det ju fest för star trekfantaster så folkdräkten jag ville använda passar väl bra till
middag vid kaptenens Bord. Han kanske bjuder på bläckfisk och honungsmarinerade kålrötter! Mums, va det
fast kontrollanten ville spela" fia med hutt" spelet och dansade hula-hula hela midsommarnatten lång! På morgonen efter kunde man se en hög av dagisbarn, som kravlade runt i fårhagen och jagade möss. Bibliotekarien cyklade omkull, då hon vinkade hysteriskt med sjömansmössan då tomtefar stannade för rött ljus så Rudolf fick sladd i komockan o rev ner midsommarstången, altanen och det välfyllda matbordet med ett brak! Va i HELA spenaten händer här ? Nu ville moster plocka loppor ur kattapälsen! Varför måste hela kungafamiljen och moster ta över prenumerationen på Bamse men Snygg-Erik komponerade egen musik åt ett ny virkningsmönster som ingen kunde
förstå sej på. Hotellchefen sabbade hissen och brände sedan sockerkakan han bakat i utegrillen med Tommy Körberg vars recept de använde. Panikslagna gäss flög ylandes runt blomvasen , antikfyndet från Kina. Moster Berit knöt näven i vädret: ringde i bjällran och utbrast varför? Skrothögen till bil var vassast av kungens alla leksaker
som brevbäraren hade stylat" i regnbågsfärger o tandläkaren sa: Rotfyllning utan bedövning!" morr! sa fräsis tog skrothögen till lägret med kristallkronor o spetsgardiner som gjorts av myggsnablar för bästa resultat inspekterades den av Pruziluskan och hennes Ernst på sommartorpet och Fröken Sverige trodde arbetet var tvättsäkert utan finkläder men ack så de bedrog sig! Boxershorts och "huckle"
och vips hojtade alla Too-de-loo....Jihaaaaaaaaa vad allt kan vända på steken ...
Sagan komponerad av HH-s medlemmar
_________________
 Den är väl inte helt rumsren, men ack så roligt vi haft när kompinerat ihop denna saga.
Vi får endast skriva tre ord var sedan måste någon annan skriva tre ord osv.

Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0